El suelo había sabido tener lindos colores.

Hace 3 días me encuentro mirando al suelo, si, muy avergonzada. Tengo tantas cosas en las cuales trabajar, tan poco tiempo para amarme, tantos huecos que formatear. Siempre vuelvo a este lugar donde las palabras sacan de mi interior lo que tanto me perturba.

Tengo infinitas ganas de escapar de mí, me siento mal, nerviosa, ajena, idiotizada, amargada, y lo peor es que no puedo huir, no se esquiva la vergüenza, no se deja de pedir perdón, y así me trago estos malos días donde solo necesito recomponer errores que me cuestan muy caro.

Ya sé que se hacen cosas, de las que no se vuelve. Perdí imagen, perdí dignidad, perdí cariño, lastimé, desmoralicé y caí dentro de mi misma sintiendo que lo que construí, se deshizo en un segundo. Cuantas veces habré sentido lo mismo?? miles?...millones? Sí pudiera ser perdonada, qué diferente sería todo!

Como se vuelve de la desilusión de los demás? Siempre esperaron lo peor de mí, y justo cuando debo ser grande y ocupar lugares mayores, termino siendo insignificante y lastimando por error, a personas que realmente amo, y ahí mismo pregunto: Tan grave fue lo que hice?, tan mal estuve?, tanto daño logré con mi actitud? es muy difícil ponerse en mi lugar?, soy tan mala para merecer esto o para hacer lo que hice y decir lo que dije? El mundo actúa como si yo fuese la persona que menos sufre, o que solo hace las cosas mal. Acaso nadie mira la viga en su ojo?.. al menos un par de veces yo sí lo hice.

Pedir perdón?, sí. Desangrarme por pagar un error, también?

Creo que alguien me escuchó

Supongo que esta canción dice todo lo que he deseado para este tiempo...

Menos Mal....que se cumplió.

Te Amo Cosita...

Energía....sientes como fluye??

No sólo siento que se transforma cada cosa que siento, sino también cada célula de mi cuerpo. Explorando el vacío, siento venir algo a pleno. Siento estar cambiando, pero a la vez conservando aquello que empecé a ser..que nunca fuí, pero de algun modo es lo que estoy siendo...

Sébastien Tellier - Look from Record Makers on Vimeo.

y sólo espero... si...espero...que esa energía se transforme en vos...

LLENASTE LA PRADERA CUBIERTA...

CON POLVO DE ESTRELLAS EN TUS OJOS...

creo q ni modo...no puedo ponerle MI musica a MI blog....alguien sabe?

Tocame suavecito



asi y todo te amo..

Dios me ha hecho para caer?

Hoy, de verdad, me siento cansada. Me di cuenta de que cada espacio que ocupo en mi vida tiene algo de descargo.

Me estoy convirtiendo en una persona muy triste, me siento insuficiente (como de costumbre). No puedo resolver ciertas cuestiones de mi vida, que me causan mucho dolor. Y siento que no puedo lidiar con el Mismo dolor tantas veces. Me volví una mujer insegura, mujer no por las letras sino por el género.

Estaba tratando de acomodar mi vida, pero no me sale bien. Me esfuerzo a diario por temas que no logro solucionar y me aquejan. Y la última sensación lograda siempre es la rendición. Me rindo una y mil veces ante este problema, no sé cómo hablarlo, no sé cómo encararlo, no sé cómo lograr que me escuchen y me siento sobre-exigida por mi misma a mantener la calma (cosa que nunca logro) para poner paños fríos a las cosas y buscarle la vuelta. También llegué a ser extremista, no puedo interceptar un término medio en el medio de todo esto. Siempre es Blanco o negro, sin grises y se repite el negrito mas q el alba… no sé cómo solucionar en medias tintas las cosas.

No quiero cambiar el rumbo de las sorpresas, pero sí quiero que ciertas cosas me pasen, o dejen de pasarme. Quiero dejar de enojarme, de perder la paciencia, de perder la fe, las ganas… quiero poner mi mente en armonía hacia algo bueno, algo digno, algo que pueda ser de mutuo acuerdo, pero no sé cómo…si cedo espacios es porque no tengo ovarios, si no los cedo soy una persona fría, calculadora o soberbia… pero nunca en términos medios. Siempre soy extremadamente fría, o extremadamente soberbia..

Mi vida es un bajón permanente, y a veces creo q ni ganas de vivir tengo. Pienso en la muerte, en superarla y a la vez adaptarme a ella y dejarme llevar, la muerte me ha quitado muchas cosas y me hizo dar cuenta de que alguien no necesita morir de verdad para estar muerto. La gente acciona y reacciona…y a veces se muere para otras personas, estoy entendiendo que mi personalidad y YO motivamos esas situaciones, al ser tan rígido mi temperamento y la base de mi “carácter”. Pienso más en la muerte que de costumbre. No en el suicidio, ni en un accidente, ni súbitamente y ni siquiera naturalmente.

Hablo de la muerte como ese estado donde te encuentras solo, muy solo y se parece absolutamente a mi vida. Las personas que me entendían ya no están, las que me conocían de verdad tampoco, y eso es la soledad, no poder encontrar en el otro lo que uno busca de sí mismo. Yo amo a una persona que está muy presente en mi vida, pero siento que no me entiende y a su vez…es un incomprendido. Y aunque me esfuerce, no puedo resolver el tema con él, y aunque se esfuerce, no logra resolver el tema conmigo, y nos sometemos a hacernos mierda cada vez que tocamos estos temas q tan mal nos tienen. Siento que es algo importante en mi vida, quiero conservarlo y contar con él para mis planes, para mi mañana, pero nuestro “hoy” no es positivo. Es más, es un desastre.

En fin, sin ánimos de desvalorizar la vida…me siento más bien del otro lado. Quiero ser digna de las cosas felices q a veces me pasan, y quiero multiplicar los momentos felices con la gente que me rodea, pero no me siento viva ahora, no estoy en condiciones..a veces pienso mas de la cuenta en la muerte.