Bienvenidos

pocas cosas interesantes me pasan en la vida...lo poco que reconozco como IMPORTANTE esta aqui...siempre es sobre mi

P.U.L.S.E

P.U.L.S.E

domingo, 31 de octubre de 2010

El suelo había sabido tener lindos colores.


Hace 3 días me encuentro mirando al suelo, si, muy avergonzada. Tengo tantas cosas en las cuales trabajar, tan poco tiempo para amarme, tantos huecos que formatear. Siempre vuelvo a este lugar donde las palabras sacan de mi interior lo que tanto me perturba.

Tengo infinitas ganas de escapar de mí, me siento mal, nerviosa, ajena, idiotizada, amargada, y lo peor es que no puedo huir, no se esquiva la vergüenza, no se deja de pedir perdón, y así me trago estos malos días donde solo necesito recomponer errores que me cuestan muy caro.

Ya sé que se hacen cosas, de las que no se vuelve. Perdí imagen, perdí dignidad, perdí cariño, lastimé, desmoralicé y caí dentro de mi misma sintiendo que lo que construí, se deshizo en un segundo. Cuantas veces habré sentido lo mismo?? miles?...millones? Sí pudiera ser perdonada, qué diferente sería todo!

Como se vuelve de la desilusión de los demás? Siempre esperaron lo peor de mí, y justo cuando debo ser grande y ocupar lugares mayores, termino siendo insignificante y lastimando por error, a personas que realmente amo, y ahí mismo pregunto: Tan grave fue lo que hice?, tan mal estuve?, tanto daño logré con mi actitud? es muy difícil ponerse en mi lugar?, soy tan mala para merecer esto o para hacer lo que hice y decir lo que dije? El mundo actúa como si yo fuese la persona que menos sufre, o que solo hace las cosas mal. Acaso nadie mira la viga en su ojo?.. al menos un par de veces yo sí lo hice.

Pedir perdón?, sí. Desangrarme por pagar un error, también?

sábado, 7 de agosto de 2010

Creo que alguien me escuchó

Supongo que esta canción dice todo lo que he deseado para este tiempo...

Menos Mal....que se cumplió.

Te Amo Cosita...

lunes, 24 de mayo de 2010

Energía....sientes como fluye??

No sólo siento que se transforma cada cosa que siento, sino también cada célula de mi cuerpo. Explorando el vacío, siento venir algo a pleno. Siento estar cambiando, pero a la vez conservando aquello que empecé a ser..que nunca fuí, pero de algun modo es lo que estoy siendo...

Sébastien Tellier - Look from Record Makers on Vimeo.



y sólo espero... si...espero...que esa energía se transforme en vos...

sábado, 24 de abril de 2010


LLENASTE LA PRADERA CUBIERTA...

CON POLVO DE ESTRELLAS EN TUS OJOS...

sábado, 3 de abril de 2010

creo q ni modo...no puedo ponerle MI musica a MI blog....alguien sabe?

domingo, 28 de marzo de 2010

Tocame suavecito



asi y todo te amo..

sábado, 20 de marzo de 2010

Dios me ha hecho para caer?


Hoy, de verdad, me siento cansada. Me di cuenta de que cada espacio que ocupo en mi vida tiene algo de descargo.

Me estoy convirtiendo en una persona muy triste, me siento insuficiente (como de costumbre). No puedo resolver ciertas cuestiones de mi vida, que me causan mucho dolor. Y siento que no puedo lidiar con el Mismo dolor tantas veces. Me volví una mujer insegura, mujer no por las letras sino por el género.

Estaba tratando de acomodar mi vida, pero no me sale bien. Me esfuerzo a diario por temas que no logro solucionar y me aquejan. Y la última sensación lograda siempre es la rendición. Me rindo una y mil veces ante este problema, no sé cómo hablarlo, no sé cómo encararlo, no sé cómo lograr que me escuchen y me siento sobre-exigida por mi misma a mantener la calma (cosa que nunca logro) para poner paños fríos a las cosas y buscarle la vuelta. También llegué a ser extremista, no puedo interceptar un término medio en el medio de todo esto. Siempre es Blanco o negro, sin grises y se repite el negrito mas q el alba… no sé cómo solucionar en medias tintas las cosas.

No quiero cambiar el rumbo de las sorpresas, pero sí quiero que ciertas cosas me pasen, o dejen de pasarme. Quiero dejar de enojarme, de perder la paciencia, de perder la fe, las ganas… quiero poner mi mente en armonía hacia algo bueno, algo digno, algo que pueda ser de mutuo acuerdo, pero no sé cómo…si cedo espacios es porque no tengo ovarios, si no los cedo soy una persona fría, calculadora o soberbia… pero nunca en términos medios. Siempre soy extremadamente fría, o extremadamente soberbia..

Mi vida es un bajón permanente, y a veces creo q ni ganas de vivir tengo. Pienso en la muerte, en superarla y a la vez adaptarme a ella y dejarme llevar, la muerte me ha quitado muchas cosas y me hizo dar cuenta de que alguien no necesita morir de verdad para estar muerto. La gente acciona y reacciona…y a veces se muere para otras personas, estoy entendiendo que mi personalidad y YO motivamos esas situaciones, al ser tan rígido mi temperamento y la base de mi “carácter”. Pienso más en la muerte que de costumbre. No en el suicidio, ni en un accidente, ni súbitamente y ni siquiera naturalmente.

Hablo de la muerte como ese estado donde te encuentras solo, muy solo y se parece absolutamente a mi vida. Las personas que me entendían ya no están, las que me conocían de verdad tampoco, y eso es la soledad, no poder encontrar en el otro lo que uno busca de sí mismo. Yo amo a una persona que está muy presente en mi vida, pero siento que no me entiende y a su vez…es un incomprendido. Y aunque me esfuerce, no puedo resolver el tema con él, y aunque se esfuerce, no logra resolver el tema conmigo, y nos sometemos a hacernos mierda cada vez que tocamos estos temas q tan mal nos tienen. Siento que es algo importante en mi vida, quiero conservarlo y contar con él para mis planes, para mi mañana, pero nuestro “hoy” no es positivo. Es más, es un desastre.

En fin, sin ánimos de desvalorizar la vida…me siento más bien del otro lado. Quiero ser digna de las cosas felices q a veces me pasan, y quiero multiplicar los momentos felices con la gente que me rodea, pero no me siento viva ahora, no estoy en condiciones..a veces pienso mas de la cuenta en la muerte.

domingo, 11 de octubre de 2009

Para este Amor que me asfixia-..

martes, 6 de octubre de 2009

miércoles, 16 de septiembre de 2009


╬ El placer de ser tan cruel ╬

Hoy sufrí la máxima desilusión que podía padecer, me dí cuenta de que no estoy hecha para el amor, o el amor no esta hecho para mi.

Viví la crueldad mas grande que le pueden hacer a un corazón enamorado...no me pregunten qué fue, solo puedo decir que me reventaron el corazón del modo más feo que pueda existir. Soy una mujer que se abatió en todo terreno...pero jamás nadie con su peor arma me lastimó tanto y de manera tan grave y crucial como hoy.

Metida en mil errores no pude darme cuenta de que si no hay amor...efectivamente no hay nada entonces, o no quería aceptar que era así. He luchado cada día hasta hoy por un amor sin receptor o con un receptor q no se dió por aludido de mis sentimientos y quizás sin querer ese mismo receptor se colgó el cartel de ASESINO..porque juro que me mató, hoy mató todo lo bueno, lo sano, lo breve, lo inconstante, lo soberano, lo soberbio y hasta lo cordial de mi corazón.

Siento que le dí mi amor al aire, se quemó en el fuego..no del amor...sino del infierno y me queda un profundo vacío lleno de olor a nadie, con ruidos de respiración fantasma, como si nunca hubiese existido propietario... con las huellas de ninguna pisada..nada nada...nunca me sentí estar tan lejos de la felicidad...

Si el amor me dice basta, esta bien, lo acepto...seguro el desamor me muestra la cadena mas amplia en bajones de amor...empezando por bronca, tristeza, melancolía, agonía, angustia, duelos, lutos, sinrazones..y el corazón efectivamente partido, sin vistas hacia alguna remodelación porque en breve luego de todo esto, el próximo eslabón digamos..es la soledad...

Hoy no tuvieron ganas de mi...

domingo, 28 de junio de 2009

Términos


y bue...

Términos

Las ausencias se miden en términos. Eso esta claro. Cuando uno no esta..no esta y punto. Los tiempos se acortan, las cosas se desvanecen y las distancias pierden su importancia.

El interés también se mide en términos. Te importo mucho, puede ser que te importo un poco o definitivamente no te importo. Pero una cosa lleva a la otra. Si no te importo, en algún momento vas a dejar de importarme. Es así. No puede ser mas claro.

Uno carga en la espalda el costo de las oportunidades. Tomo esto, sabiendo que dejo esto otro porque me conviene. Y no está mal. Es lo más sano. Pero después uno comienza a medir con términos sobreentendiendo cual es la consecuencia de lo que se deja atrás. Y la mente comienza a imprimir tácitamente ciertas frases:


Qué hubiera pasado si….

Qué no hubiera pasado…

Me habré equivocado dejando tal o cual cosa..


Y la verdad es que…somos humanos, somos imperfectos, somos impulsivos y casi siempre nos equivocamos, porque algún ser extraño alguna vez se escondió detrás de una excusa válida actualmente: DE LOS ERRORES SE APRENDE…y todos vivimos excusados.

Por eso, y en estas circunstancias, pido que midas tus errores en términos, y que de ellos saques conclusiones certeras, reales, convincentes, que te saquen del supuesto error y arrepentimiento que portas en vos mismo.

Siempre hay nuevas oportunidades, el problema es que no siempre la oportunidad se presenta de la mano de quien te la dio alguna vez, sino en situaciones futuras..los actores cambian, los personajes también, las escenas y hasta los libretos. Quizás hoy no estoy a tu alcance, ya no. No pertenezco a tu seguridad y mucho menos a tu inseguridad. Porque mi interés se terminó, mi tiempo se terminó, mi distancia quedó en la nada y ni siquiera participó el rencor, dejé de importarte y dejaste de importarme.


Concluyendo: los costos y los términos no siempre usan el mismo código, hoy no estoy, y tampoco me niego a estar…simplemente estoy esperando mi oportunidad, al igual que vos. Vos…una oportunidad conmigo y yo una oportunidad con alguien mas. Estamos en veredas diferentes y no creo tener ganas de cruzar.


sábado, 18 de abril de 2009

y bue...

es q son muchas cosas juntas....no puedo con todo

no puedo extrañarte y no ponerme loca....extrañarte en silencio

siempre me quedo corta con todo..

nunca llego ni siquiera al promedio...q me digas q piensas en mi...me pone contenta

pero no mantengo mi ilusion arriba...xq al otro dia es solo un hola q tal..


espero demasiado....mas cuando se q es solo mi imaginacion tu presencia
peor aun...existes solo en mi cabeza...ia no sos real..

miércoles, 11 de marzo de 2009

lo sé...pisé en falso..pero que querias q hiciera?...trate de entender tu mundo..de que notaras que puedo hacerlo..q no te avergonzarias...y aún asi...pisé en falso...

conmigo, la ley de la atracción no funciona, por mas que desee de mil maneras, nunca viene lo que verdaderamente deseo. Tengo deseos...valla que si los tengo.

busqué que tu luz me alumbrara, que me arrastrara hacia tu infinito, pero no fui suficiente, ni lo seré.

Encontre tus palabras..encantadoras...e irreales..pero me conformaban.

Busqué un amor en vos...busqué al amor...lo encontré, me miró y se rió en mi cara...saludandome...vidrios de por medio.

Eras tan especial....desearia haber sido especial...pero no...no fui suficiente..

Un NO...solo para evitar verme sufrir, despues de tantas veces que imploré los frenos..

siento que te amo, siento que no puedo respirar....siento que te molesto, que te irrito..

Siento que no soy suficiente, que no llego al promedio, que no doy con los parámetros...

Necesito que me llames, un mensaje, verte, sentirte, abrazarte, mimarte, decirte que te amo por primera vez, decirte que cuanto mas me alejas, mas me quedo.

que las cosas no van ni para tras ni para adelante sin vos, que proyecté una vida juntos, que te miro y me muero, que siento tus manos y suplico que no me dejen nunca..

mierda...me enamoré...que hago ahora?....no puedo retenerlo mas adentro mio, no puedo reprimirlo, me duele, me asfixia, me inquieta...necesito decirtelo..aunque sea tarde, aunque ia no estes, aunque me ignores, aunque estes enojado, aunque no me quieras, aunque no me ames, aunque no me extrañes ni me necesites, aunque no me sientas, aunque no me mires...

pero este amor existe....porque crece cada dia, siento que vive...que hice dios...q hice...solo pisar en falso, quebrarme mil veces en silencio para no demostrar que me moria de amor, que sentia angustia...

jueves, 5 de marzo de 2009


siento q esas noches de llorarle a la almohada se fueron

siento que esas sabanas q te acariciaban..ia no te necesitan


siento que el colchon ya borró tus huellas


siento que mi cuerpo no requiere tu calor..


siento que mis sueños aprendieron a cuidarse solos..

siento que ia no te siento...

viernes, 23 de enero de 2009

Es que te extraño mucho


Si a vos te extraño....vos..que nunca entrarias aqui...que jamas te animarias a jugar al amor conmigo...que nunca dejarias que fuera tu mujer perfecta..hasta que llegue la indicada..

Esos abrazos hermosos donde quedaron??...esas mañanas vagas...sinceras...de despertar y encontrarte ahi...tan calladito...mirando siempre la almohada.. y haciendote el dormido...pero no aguantabas...se asomaba una pseudo-sonrisa a tu cara...tanto se perdio?? ayer me preguntaba razon o corazon? hoy...hoy me pregunto...xq estas todavia en mi, clavado como un puñal, si te deje ir, sin razon y sin corazon?

Es que te extraño tanto, te necesito tanto...oime alguna vez en tus sueños por favor...despertate y extrañame...comparti esto que me pasa...aparece... y aunque siempre lo nuestro fue color neutro...pintame algo mas...regalame esa alegria de vivir otra vez...esa pasión por lo que nos une..regalame de nuevo eso que tanto me decias...extrañame...extrañame....extrañame...

Necesito tu libertad de nuevo aqui....siendo solo un ratito de tu tiempo...una mirada de tele y a la cama...como siempre te quejabas...necesito que sientas que te estoy necesitando...

quiero que sientas que te estoy queriendo..que pienso en vos todos los dias..que extraño verte...tu voz...tu pelo...tus manos recorriendome...extraño que me acaricies diciendome...eyy estas soñando..quedate tranquila...con tu voz tan dulce ..y dps de eso un abrazo y a dormir de nuevo...

eyyy...vos..si vos....te extraño...x favor...te extraño....llamame....necesitame..quereme....

solo te piedo por una razon....porque te extraño...

........se que no es suficiente.............

miércoles, 21 de enero de 2009

lunes, 22 de diciembre de 2008


cuerpo a cuerpo, mi corazon dice: decile la verdad, lo necesitas; mi razon: en vano, inutil, insignificante a sus oidos;

me canse del disturbio, te necesito pero se que ia no vas a estar...

RAZON & CORAZON..........TODO POR UNA PUTA DIFERENCIA = CO

domingo, 17 de agosto de 2008

Me va alumbrando la luz de los que no respiran


ASI LAS COSAS...
La larga sombra que vi es la de mi pasado
Un paraíso de amor que viví en el corazón del infierno...

Y nunca más... (ella sigue allí)
Ya nunca más tendré miedo... (luz crepuscular)
Cuando esa luz que crece en mí
Sea la que domine el cielo...
Me va alumbrando la luz de los que no respiran.

domingo, 24 de febrero de 2008

La sed de Ser.
Sed que no se calma sólo con Ser, sino con estar, sentir, compartir y anhelar para volver a Ser.
Ambos necesitamos ser, queremos ser y sentimos ser, ser algo, ser alguien y simplemente ser.
Hace muy poco tiempo, en mi vida, pensaba q siempre yo era todo para mi, todo por mi y todo en mi, estaba sola y sentia que lo mío era estar sola, ser solitaria. Había buscado tanto que los hombres sean para mi cosas que no son, o hagan cosas que no sienten, pero la experiencia me mostró que a veces no es necesario que sean o hagan, sino que estén, que anhelen ser.
Me demostraste que los puntos de vista rara vez suelen cambiar, que realmente no puedo ser todo io sola para mi, que sí necesito que alguien "sea" por mi y aqui es donde aparece el quiebre provocado por tu existencia:

"Creia que no necesitaba a nadie y en realidad pido a gritos un poco de atención, porque cualquier SER humano lo necesita. Pero lo que realmente no pude ver hasta ahora que te encontré es que necesito satisfacer las necesidades de quien trae consigo sus infinitas ganas de SER, su sed de SER, de buscar con quien SER y establecerse para SER y ese sos vos mi amor"

Sé lo dificil que es sentir eso y al mismo tiempo encontar ese lugar preciado para ser, que fuera el apropiado y no un ambiente viciado por lo individual y para nada satisfactorio en cuanto a lo compartido, pero quiero dejarte bien en claro, que nosotros no somos un lugar perfecto, que no somos lo que esperamos, que no escapamos a lo individual, que existen otras mil fuerzas mayores naturales arraigadas en nuestras entrañas como para no ser tal o cual cosa.....simplemente somos dos personas enamoradas..dispuestas a todo o nada, nose si hechos el uno para el otro, pero definitivamente estamos aqui para encontrarnos, para reconocernos uno en el otro, para pertenecernos y aceptar que el otro no soy yo..sino es el en si mismo...con esencia individual y con todas las de ganar, para eso estamos hechos...y ahora las oportunidades abundan y escacean las certezas, sabemos mucho, poco y nada, pero estamos enamorados. Que otra cosa existe, que sea mas importante que el amor, que nos pueda unir tanto como el simple hecho de estar enamorados?..pregunta extremadamente retórica y sin sentido...en fin ambos sabemos la respuesta...
Para terminar este humilde post, paso a dejar esta letra de aznar....

"Si me das tu amor ya no quiero más que eso

si me das tu amor todo el resto se puede olvidar.

Si se oculta el sol me ilumina el gusto de tus besos

si se oculta el sol en tu cuerpo volverá a brillar.

Cuando estás conmigo todo lo que digo ya está de más

todo lo que es triste para mi no existe queda atrás.

Si no es de a dos veo al mundo andando en retroceso

si no es de a dos los relojes pierden el compás.

Cuando estamos juntos ya no pregunto por qué luchar.

Todo asunto serio es menos que el misterio de tu

Cuando estás conmigo todo lo que digo ya está demás

todo lo que es triste aunque sé que existe puede esperar.

Si me das tu amor ya no quiero más que eso

si me das tu amor todo el resto se puede olvidar.

Si me das tu amor ya no quiero más que eso

si me das tu amor no hay más nada que pueda desear."

Con todo esto, espero que sepas realmente cuanto te amo y cuanto deseo amanecer cada dia con vos y cada noche sentirme segura al estar a tu lado...
Dedicado a mi Monito!

sábado, 5 de enero de 2008



Como quien tira de una cuerda que se romperá, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar..


Como sin darse cuenta rozar un poco más, los ojos han cerrado para no afrontar


que el aire es de cristal, que puede estallar, que aunque parezca extraño, te quiero devorar.


En una esquina de su boca se dejó estrellar, como la ola que se entrega a la roca,


perdida en el abismo de unas manos sin final, tan grandes que abrazaban todos sus planetas.


Ahora no estás aquí, ahora no estoy aquí, pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.


En tu silencio habita el mío y en alguna parte de mi cuerpo habitó un trozo de tu olor,


en tu silencio habita el mío y en alguna parte de mis ojos habitó un trozo de dolor.


Y el aire es de cristal, y puede estallar, y aunque mis labios no hablen, te quiero devorar.
Ojo! no es un cancion triste...simplemente es un recordatorio io estoy aqui vos en que lugar..no lo se..pero siempre presente..siempre..