Dios me ha hecho para caer?

Hoy, de verdad, me siento cansada. Me di cuenta de que cada espacio que ocupo en mi vida tiene algo de descargo.

Me estoy convirtiendo en una persona muy triste, me siento insuficiente (como de costumbre). No puedo resolver ciertas cuestiones de mi vida, que me causan mucho dolor. Y siento que no puedo lidiar con el Mismo dolor tantas veces. Me volví una mujer insegura, mujer no por las letras sino por el género.

Estaba tratando de acomodar mi vida, pero no me sale bien. Me esfuerzo a diario por temas que no logro solucionar y me aquejan. Y la última sensación lograda siempre es la rendición. Me rindo una y mil veces ante este problema, no sé cómo hablarlo, no sé cómo encararlo, no sé cómo lograr que me escuchen y me siento sobre-exigida por mi misma a mantener la calma (cosa que nunca logro) para poner paños fríos a las cosas y buscarle la vuelta. También llegué a ser extremista, no puedo interceptar un término medio en el medio de todo esto. Siempre es Blanco o negro, sin grises y se repite el negrito mas q el alba… no sé cómo solucionar en medias tintas las cosas.

No quiero cambiar el rumbo de las sorpresas, pero sí quiero que ciertas cosas me pasen, o dejen de pasarme. Quiero dejar de enojarme, de perder la paciencia, de perder la fe, las ganas… quiero poner mi mente en armonía hacia algo bueno, algo digno, algo que pueda ser de mutuo acuerdo, pero no sé cómo…si cedo espacios es porque no tengo ovarios, si no los cedo soy una persona fría, calculadora o soberbia… pero nunca en términos medios. Siempre soy extremadamente fría, o extremadamente soberbia..

Mi vida es un bajón permanente, y a veces creo q ni ganas de vivir tengo. Pienso en la muerte, en superarla y a la vez adaptarme a ella y dejarme llevar, la muerte me ha quitado muchas cosas y me hizo dar cuenta de que alguien no necesita morir de verdad para estar muerto. La gente acciona y reacciona…y a veces se muere para otras personas, estoy entendiendo que mi personalidad y YO motivamos esas situaciones, al ser tan rígido mi temperamento y la base de mi “carácter”. Pienso más en la muerte que de costumbre. No en el suicidio, ni en un accidente, ni súbitamente y ni siquiera naturalmente.

Hablo de la muerte como ese estado donde te encuentras solo, muy solo y se parece absolutamente a mi vida. Las personas que me entendían ya no están, las que me conocían de verdad tampoco, y eso es la soledad, no poder encontrar en el otro lo que uno busca de sí mismo. Yo amo a una persona que está muy presente en mi vida, pero siento que no me entiende y a su vez…es un incomprendido. Y aunque me esfuerce, no puedo resolver el tema con él, y aunque se esfuerce, no logra resolver el tema conmigo, y nos sometemos a hacernos mierda cada vez que tocamos estos temas q tan mal nos tienen. Siento que es algo importante en mi vida, quiero conservarlo y contar con él para mis planes, para mi mañana, pero nuestro “hoy” no es positivo. Es más, es un desastre.

En fin, sin ánimos de desvalorizar la vida…me siento más bien del otro lado. Quiero ser digna de las cosas felices q a veces me pasan, y quiero multiplicar los momentos felices con la gente que me rodea, pero no me siento viva ahora, no estoy en condiciones..a veces pienso mas de la cuenta en la muerte.